Histoires drôles

Tarzan et la lessive:

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
"Regarde Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale, et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer."

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
"Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge."

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
"Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine".
Alors Tarzan lui répondit :
"Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! "

A bientôt pour une prochaine blague...

mdrrrrrrrr !!!!!!!!

Le punk et la soeur

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de
reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur!


Ouais. Douteux tout ça :)!

La femme vu par les chimistes

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR :Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE :Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES :Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE :Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION :Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE :Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate » de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.


On est d'accord!

Accident


Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont out. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."


Si ça vous arrive, ne prenez pas la bouteille

mdrrrrrrrrrrrrr fing05

La plainte


Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard.
À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
"Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "
"Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "
"Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
"Tout le monde est venu vous violer ? "
"Oui, tout le monde .. "
"Et le chauffeur, il ... "
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
"Mais, vous n'avez pas crié ?
" Chi, chi, ch'ai crié ... "
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

Examen médical d'un retraité


C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond :

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...





Qu'est-ce qui nous attend!!!

Histoire de sexe


Il était une fois un homme qui n'aimait vraiment pas sa meilleure partie.
Simplement parce qu'elle mesurait 50 cm ! Il la trouvait trop longue a son goût.
A bout de désespoir, il decida de consulter une sorciére pour qu'elle l'aide.
Elle réfléchit longuement puis lui dit :
- "Va dans la forêt,la-bas tu rencontreras un crapaud. Tu lui demanderas s'il veut bien se marier avec toi. S'il repond "non", ta meilleure partie diminuera de 10 cm, mais s'il dit oui, elle grandira de 10 cm !!".
Après mure réflexion, l'homme decida de tenter l'experience, de toutes les facons, il n'avait rien à perdre. Il se mit en chemin.
Arrivé a la forêt, il trouva le crapaud et lui demanda :
- "Eh crapaud, veux-tu te marier avec moi ?".
Le crapaud lui répondit :
- "Non".
L'homme tout content rentra chez lui. A peine arrivé, il courut se mesurer: 40 cm !
Mais comme il n'était toujours pas satisfait, il décida de retourner dans la forêt.
- "Eh crapaud, veux-tu te marier avec moi ?".
Le crapaud lui répondit :
- "Non".
L'homme rentra chez lui et de nouveau la mesura ; elle faisait maintenant 30 cm.
Puis il se dit :
- "Ce serait génial si elle ne mesurait que 20 cm, ce serait même idéal !!!".
De nouveau il retourna dans la foret :
- "Eh crapaud, veux-tu te marier avec moi ?".
Et le crapaud énervé lui repondit :
- "Mais tu es sourd ou quoi ? Je t'ai dit : NON, NON et NON !!!!".


Pas de chance le gars!!!

Excellente celle du retraité, en tout cas t'as la forme chameau masqué...

Sleej

C'est grâce au t'Chat du Forum ( Benoît)
J'y ai passé toute la soirée :)
C'est trop sympa de parler aux passionnés de Krav

Amicalement

Dans une petite ville


Dans une petite ville,un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ?
Il répond :
Il faut garder le moteur en marche, savez vous !
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable !
Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
L'infirmiere lui repond :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.



Sans commentaire!!!

Parallèles...


Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que
Liverpool est en finale de la champions league
Merci d'en avertir le Pape...

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,
de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li
dis." ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef ?"
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher.
I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large,et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash !"

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron.

L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors
j'li ai dit :"

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"