Définitions pertinentes

* AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.


* BABY-SITTER :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que
les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


* BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition
que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore :
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous
le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.


* BOY SCOUT :
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé
comme un enfant.


* CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à
son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.


* CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.


* CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer
la prestation.


* DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.


* ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.


* FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.


* GYNECOLOGUE :
Personne qui travaille là où les autres s'amusent.


* HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.


* INTELLECTUEL :
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de 2 heures à autre
chose qu'au sexe. (Yes, aujourd'hui j'ai fait péter les stats, j'ai
réussi à pas y penser pendant 2h et demie...)


* MAL DE TETE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.


* MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.


* NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie
de
faire l'amour plus souvent qu'eux.


* ORTHODONTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous
retire
des poches.


* PARLEMENT :
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".


* PESSIMISTE :
Optimiste qui a l'expérience.


* PROGRAMMEUR :
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.


* PROGRES :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.


* PSYCHOLOGUE :
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une
pièce.


* REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes
enfants.


* SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.


* SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.


* SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on
n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.


* SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.


* TRAVAIL D'EQUIPE :
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.


* VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.